Как-то так случается, что родители, которых мы в детстве не просто любим — боготворим, к старости повисают тяжёлым грузом на шее собственных детей. Самые чуткие и воспитанные из нас умеют скрыть недовольство. Жестокие полагают, что никому ничем не обязаны. Но есть ведь обыкновенные. И их большинство. Они хотели бы жить в мире и согласии, а получают только мучения. Конечно, мы знаем — отцы и дети... Но есть ведь и иные, чисто психологические причины, знание которых могло бы помочь справиться с ситуацией. Об этом наш разговор с заведующей геронто-психиатрическим отделением Областной клинической психиатрической больницы Инной ЯЗЫКОВОЙ.
— В конфликте всегда есть две стороны. В нашем случае — взрослые дети и стареющие родители. Но надо понять — пожилой возраст, он уязвим и важен в жизни человека примерно как возраст подростка. В
— Стариков принято жалеть как страдающую часть семьи. Но вы, наверное, лучше меня знаете, сколько среди них тиранов.
— Они просто не готовы видеть в своих детях взрослых людей. И эта ситуация готовится всей предыдущей жизнью. Пуповину надо рвать вовремя. Когда старшее поколение ещё не стало старым поколением. Когда интересы ещё не сосредоточены исключительно на детях. Когда здоровье позволяет справиться с ситуацией. К сожалению, инфантильные дети в это время вовсе не торопятся начать самостоятельную жизнь. Надеются на помощь домашних. На тарелку супа, которая для них всегда найдётся в доме родителей.
— Старики часто полагают, что лучше знают жизнь и вправе учить своих уже поседевших детей. Более того, они порой самостоятельно принимают решение за всю семью.
— Панацеи от этого нет. Нет и универсальных рецептов. Подстраиваться придётся детям. Пожилые люди в силу особенностей своего мышления более косны, консервативны. Менять свою жизненную позицию точно не будут. Но детям надо попробовать абстрагироваться от роли ребёнка, а родителей перестать воспринимать как наставников. В общении должны присутствовать два взрослых человека. Из которых хотя бы один максимально терпим.
— Замотанные на работе дети, у которых подрастают свои, тоже требующие заботы дети, не в силах уделить должного внимания родителям, это вызывает обиды. Не обязательно молчаливые.
— Ну да, начинаются жалобы на здоровье, раздражительность, вспыльчивость. Звучат нелепые требования. А за всем этим часто кроется желание — привлечь внимание к себе. При резко изменившемся поведении стоит обратиться к специалисту. Если человек вёл себя так всю жизнь, то это уже характер и перемен к лучшему не будет. Мы старимся как живём. Всегда был демонстративным, шумным, громким? К старости эти черты только усилятся. Тихий, спокойный таким и останется. Дело, конечно, в кризисе пожилого возраста. Сумеет человек достойно принять изменения в своём положении, начальником себя перестанет ощущать, дорогу молодым уступит, поверьте, ему самому легче будет. И отношения с близкими сложатся. А если свою неудовлетворённость начнёт вымещать на родственниках, беда.
— Вот ещё одно наблюдение: если детей было двое-трое, то тот, с которым приходится жить старикам, обычно в их глазах «наихудший». И если бы повезло переехать, жизнь, им кажется, наладилась бы.
— И положительные, и отрицательные эмоции мы вываливаем на того, кто рядом. Конфликты вырастают обычно из бытовых мелочей. Их море. Гораздо проще быть хорошим, забегая в гости раз в неделю. Не в укор, однако, пожилым людям... Не все их высказывания стоит принимать буквально. А более молодое поколение пусть утешает осознание долга, который оно выполняет.
— Если нельзя разъехаться (а разъехаться часто нельзя и из-за отсутствия жилья, и из-за состояния здоровья старших), как поделить пространство?
— Всё опять-таки зависит от младших. Научитесь избегать общения, когда звучат директивные указания. Предупредите заранее: «Папа, мама, на эту тему говорить не будем. Меня она расстраивает». Не реагируют? Выходите из комнаты, телевизор включайте, просто замолкайте.
— Может быть, существуют какие-то хитрости, облегчающие общение?
— Вовремя взрослейте.
